Será?!

Ansiedade me faz escrever. Quando estou ansiosa é porque milhares de coisas passam pela minha cabeça. Milhares de coisas passam pela minha cabeça quando estou desocupada. Logo, desocupação me leva à ansiedade.
Sabe quando você está com um nó na garganta? Estou com ele. Escrever e chorar alivia. Sim, chorar também, pois é a reação corporal para a ansiedade. A mental é a escrita, o desabafo.
Venho me perguntando qual é o motivo dessa minha ansiedade, mas sei bem a resposta. Sei, mas não admito. Culpo a desocupação, claro, pois ela é culpada. A desocupação em mim, digo. Mas, existe algo a mais por trás desta ansiedade...
Acho incrível como, quando euera mais jovem, tinha uma capacidade enorme de dizer que amava as pessoas. Uma semana amava um. Duas semanas mais tarde, já amava outro. Deixava de amar o outro por um dia, mas voltada a amar ele no seguinte. Essa facilidade de falar de amor me deixa com uma certa pulga atrás da orelha: eu já amei verdadeiramente? Eu era quase fanática por alguns, verdade. Maluca, louca. Me assusto ao olhar minhas declarações de 'amor' de dois anos atrás. Era um exagero, mas não naquela hora.
Sou uma pessoa muito impulsiva, principalmente quando se fala de sentimentos. Ajo por impulso, sempre. Eu digo que faço o que o meu coração manda. Faço ou fazia? Melhor dizer fazia. Ainda sou impulsiva nesse sentido, mas muito mais controlada. Não me permito apaixonar-me loucamente mais.
Não me permito? Claro. Eu, que sou toda idealizadora do "Permita-se!", não me permito a isto. Por medo, obviamente. Medo de perder amizade, medo de nunca ter a amizade, medo de não dar certo e de eu me machucar, medo de mudar de vida.
Sou realizada em praticamente tudo em minha vida. Tenho a família perfeita para mim, os amigos que pedi a Deus, casa, comida, tenho uma escola que eu amo, e amo tudo que eu faço lá. A única coisa que me falta é uma boa vida amorosa, seria pedir demais.
Claro que gostaria de uma boa vida amorosa, claro que eu gostaria de viver uma paixão intensa novamente. Sentiria-me mais viva, também. Não quero me machucar mais tão facilmente, não quero me iludir de novo. Não quero acreditar no pouco provável.
Com essa minha vida amorosa agitadíssima, recaídas são constantes. Tenho medo delas.
Faz 2 anos que eu não me apaixono verdadeiramente. Sabe aquelas paixões de arrancar cabelos, chorar, sofrer, mas sorrir e se sentir completa? Então, essa aí faz uns 2 anos.
Recaídas me assustam pois gosto muito da minha vida, longe me sinto completa. Mas, o coração não bate tão forte faz tempo. As mãos não tremem também. O frio na barriga não é mais tão constante. Por isso elas me assustam.
Gosto de recaídas, afinal. Vivo.
Detesto agir por impulso, por isso agradeço tanto essa chuva, que me serve de desculpa, motivo.